Víte, jaký je rozdíl mezi politikem a muchomůrkou? Žádný, politik také žije na vysoké noze, chce vypadat krásně, ale ve skutečnosti lidem pouze otravuje život.
Turisti obdivují překrásnou panoramu Kordiller. Průvodce říká: Je to nejzdravější kraj v celé Jižní Americe." "Je tu tak zdravo, že tu vlastně ani nikdo neumírá." "No, a co ten včerejší pohřeb?" ptá se jeden turista. "Však právě, to umřel hlady majitel pohřebního ústavu."
Kolik neandrtálců je potřeba k výměně žárovky? Žádný. V pravěku nebyly žárovky.
Jednoduché počty Učitel k žákovi: "Kdybys měl sedm jablíček a já tě o dvě poprosil, kolik by ti jich zůstalo?" "Sedum!"
"Vážení cestující, mluví k vám kapitán letadla. Podíváte-li se na levé křídlo, zjistíte, že hoří. Pohledem na pravé křídlo zjistíte totéž. Podíváte-li se dolů, uvidíte širý modrý oceán. Kdo z vás lépe vidí, uvidí malou žlutou tečku. Tou tečkou je záchranný člun. V tom člunu sedím."
Víte co si dávají australská děvčata za uši, aby nalákaly muže ? Kolena.
Prezident Putin se dívá na zprávy: "Amerika vypustila svou atomovou bombu, je 10 000 mrtvých." Putin se zamyslí a zavolá si svého náměstka: "Máme atomovou bombu?" Náměstek odpoví: "Ne, pane, nemáme." "A co teda vozíme při přehlídkách?" "To je gumová atrapa." "Tak vypusťte tu atrapu, Amíci si nebudou dovolovat!" přikáže. Druhý den se Bush dívá na zprávy: "Rusko vypustilo atomovou bombu, je milion mrtvých, bomba stále skáče!"
Soudce se ptá ženy: ˝Proč jste v noci vplížila do ložnice a zastřelila svého manžela lukem?˝ A žena odpoví: ˝Pane předsedo, já jsem nechtěla vzbudit dítě.˝
Víte co to je když se to vyhodí do vzduchu a je z toho buldozer? Kinder vajíčko.
Volá blondýnka: "Je tam drogerie?" - Ne!" - "Tak proč zvedáte telefon?""
